Fancy a little trip down there

Bon, ce titre n'a vraiment aucun rapport avec cet article mais j'avais envie de ce titre à connotation sexuelle ( je viens de m'apercevoir que mais est un anagramme de amis. On peut en tirer plein de conclusions plus ou moins psychanalithiques - oui, c'est une nouvelle discipline, où le sujet s'adresse littéralement à une pierre, tant qu'à payer quelqu'un qui ne vous répond pas, autant qu'il y ait une bonne raison.). 

Le véritable titre serait plutôt un truc comme : Faire une vidéo de ukulélé, une nouvelle maladie mentale ? La réponse est clairement oui et je pense que tous les gens qui pratiquent cette activité feraient bien d'investir dans un divan confortable et une bonne pierre, histoire de résoudre ( oui, je sais, je vais vite en besogne ) tous ces conflits psychiques qui les poussent à commettre ce que le Docteur Lacano va maintenant nous montrer. Eh oui, aujourd'hui, jour du seigneur et des pâtes au beurre, nous accueillons une guest-star qui n'est autre que le Docteur Lacano, un psychanalyste qui se mouille comme il aime à se définir. Ecoutons-le.

Si tous les gens qui se filment en train de jouer du ukulélé pour les poster sur le net sont cintrés ( cela va sans dire, nous l'avons prouvé ci-dessus ), ils ne le sont pas tous de la même manière ni au même degré. Je sais que nous abordons là des notions de psychologie extrêmement fines, mais on ne peut pas mettre tous les fous dans le même panier. Pour être plus précis, disons que certains sont totalement givrés, d'autres à moitié tarés et certains, légèrement fêlés. J'insiste car il est important d'être précis lorsqu'on parle de l'humain.

Ces précisions théoriques faites, entrons dans le vif du sujet et analysons quelques cas.

1 - Simone G. ( les noms des participants à cette étude sont volontairement masqués afin de leur garantir un anonymat complet )

Simone a commencé le ukulélé il y une semaine et déjà une envie irrésistible la prend de poster sa première vidéo. Hey guys, it's my first ukulele video, so be nice ! Elle a appris une chanson qui groove qu'elle transforme en morceau terriblement ennuyeux. Que se passe t-il Simone ? Où est passée cette bonne humeur légendaire qui faisait de toi le merveilleux bout-en-train que nous invitions à nos soirées ? 

Simone a toutefois conscience qu'elle manque de pratique. Elle décide donc de mettre en valeur la beauté de son instrument. Très bonne idée Simone, mais tu aurais du vérifier que ton ukulélé était bien dans le cadre !

D'autre part, je remarque que tu as enlevé le crucifix qui était sur le mur de ta chambre. Simone, je m'inquiète, serais-tu devenue sataniste ?

2 - Jennifer M.

Jennifer souffre de la même maladie mentale que Simone ( je m'aperçois que nous avons oublié d'établir ton diagnostique Simone ! ). Elle a trop chaud ! Remarque ce n'est pas désagréable, mais j'avoue que j'ai du mal à me concentrer sur les accords. Je vais être obligé de baisser la note pédagogique de ta vidéo !

3 - Kévin D.

Kévin D. souffre d'un grave trouble mental mais nous sommes obligés d'avouer que, pour l'instant, cela nous dépasse. Sa maladie a visiblement des impacts sur la mobilité de son visage. Impossible de savoir pour l'instant de savoir si un éventuel traitement lui permettrait de récupérer entièrement ses facultés. D'autre part, nous remarquons que lui aussi a trop chaud, mais en même temps, il semble avoir froid au niveau du crâne. Peut-être a t-il de la fièvre ? Peut-être devrions nous appeler sa mère ?

4 - Samantha P.

Samantha se débrouille bien musicalement mais elle est totalement cintrée. Remarquons que c'est aussi ce qui fait son charme. Mais, sa pathologie la pousse à peindre chaque jour les murs de sa maison de la même couleur que ses vêtements, ce qui est, tout le monde le comprendra, totalement épuisant. Par contre elle dispose d'un bon fauteuil, qui peut tout à fait servir de divan. C'est déjà un premier pas vers la guérison.

5 - Robert G.

Robert est atteint de deux troubles qui se renforcent l'un l'autre. Une timidité maladive qui le pousse à se déguiser pour pouvoir entrer en communication avec les autres. D'autre part, un syndrome des personnalités multiples qui l'oblige à se déguiser simultanément en deux personnages distincts. Cela peut paraître incroyable et j'avoue qu'il m'a fallu le voir ( en consultation ) pour le croire. Robert n'est malheureusement pas près de guérir et j'ai bien peur que nous ayons à supporter ses vidéos encore longtemps. Et cela d'autant que, pour l'instant, en dépit des efforts que nous avons déployés et du nombre de spécialistes auxquels nous avons fait appel, nous ne comprenons toujours pas la langue qu'il utilise. Inutile de vous dire à quel point cet échec est frustrant pour un scientifique comme moi ou mes collègues.

C'est tout pour aujourd'hui mais le Docteur Lacano reviendra probablement dans un futur proche ou un avenir lointain nous oindre de son savoir iconoclaste.

Bien à vous. Free BZH !

Pourquoi Pourquoi Pas

Et pourquoi ton blog il s'appelle Du jus dans l'oeil ?

Eh bien, eh bien chère lecteuse curieuse et curieux lecteux que tu es, caché à moitié derrière tes bignocles, je vais vous raconter l'incroyable histoire du choix du titre de ce blog. Chic ! une histoire. Oui, bon, tais-toi maintenant. Au départ, il devait s'appeler le Pourquoi Pas, en référence aux bateaux du commandant Charcot. Et autant j'aime ce nom, autant pour un blog, je trouvais que ça faisait un peu mou-mou, genre centriste du blog, ça ou autre chose après tout, un blog ou du macramé, pourquoi pas ? Du coup, j'ai réuni pour un brainstorming les fameux Me, Myself and I et nous avons trouvé Le jus de l'oeil, du genre la substantifique moëlle du sujet, bla bla bla... Moi, j'ai dit le sujet c'est Moi, les deux autres ont reniflé de façon fort inélégante, histoire de manifester leur mépris je suppose et sont tombés d'accord pour dire, je cite, "trop prétentieux", ou comme disent les gosses, ça fait intello. Et vous reconnaîtrez que ce qu'il y a de pire pour un intello ( ben quoi, moi aussi j'ai des bignocles ), c'est bien de faire intello. N'est-ce pas ? On cherche à faire élégant et négligé, cultivé et dilettante, de droite et généreux mais on ne cherche pas, on ne cherche jamais à faire intello. On est intello, du moins les autres l'ont décidé, hein l'intello ! L'intello, dont la version 2.0 est le geek a bien-sûr pour rival obligé le sportif testostéroné qui sort avec la blonde pour qui l'intello a secrètement le béguin. Bien-sûr, la blonde sort avec le sportif parce qu'elle a plein de Daddy issues ( version sommaire du complexe d'Oedipe ), elle kiffe la popularité, la grosse bagnole du sportif, tous les attributs du pouvoir, attention c'est subtile les nanas, pas parce qu'elle l'aime vraiment, mais parce qu'elle se sent insecure et dans le fond de son petit coeur, si elle prenait le temps de s'y attarder un peu au lieu d'enchaîner les teufs comme une future junkie, elle verrait se réfléter le visage de notre "bel" intello, tout aussi insecure mais qui, lui, préfère tenir entre ses bras le corps métallique de son ordinateur. Bref, life sucks ! En même temps, tu mets deux insecure ensemble et tu crois vraiment que tu vas obtenir "ils se marièrent, eurent beaucoup d'enfants et vécurent cent ans de bonheur". En même temps, qui te dit que le sportif n'est pas lui-aussi insecure ? Pour entretenir un tel culte de son corps, faut bien avoir quelques problèmes, non ? A moins que le geek se révèle être un faux geek : Marthy McFly, retour vers le futur, la revanche du geek ! 

Brisons-là. Donc, bien décidés à ne pas faire intello, les trois instances du Moi ( si ça ne fait pas pédant, ça ! ), tels les trois Parques qui sonnent le glas, décidâmes d'obter d'abord pour Le jus dans l'oeil puis définitivement pour Du jus dans l'oeil, plus énigmatique, plus secret, plus piquant. Et depuis, nous ricanons.

Le Dieu de la boîte aux lettres

Voici mot pour mot la lettre que j'ai découvert dans ma boîte aux lettres il y a quelques temps.

Alors, si parfois le monde peut t'apparaître bordélique, chaotique, dépourvu de toute logique et de tout but, absurde, impitoyable et terrifiant, sache qu'il n'en est rien : le Dieu de la boîte aux lettres veille sur toi !

Madame, Monsieur,

J'aurais aimé vous faire part de quelques renseignements très importants mais, n'ayant pu discuter personnellement avec vous, je joins un feuillet qui soulève six questions auxquelles les personnes se posent. 

J'ai l'honneur et le plaisir de participer à cette oeuvre gratuite à inviter les personnes à découvrir cette bonne nouvelle contenue dans la Bible : Matthieu 24:14 " Cette bonne nouvelle du royaume sera prêchée dans toute la terre habitée, en témoignage pour toutes les nations ; et alors la fin viendra ". 

La fin de quoi ? de tout ce système méchant et déréglé. Tous les humains, croyants ou pas, aspirent à la paix et au bonheur sur la terre.

En effet, en approfondissant la Bible, nous comprenons les événements que nous vivons et nous remplit d'espérance. Elle fournit des réponses satisfaisantes et logiques aux questions importantes de la vie et nous fortifie face aux difficultés que nous rencontrons tous.

Egalement, elle nous permet de bien connaître Dieu et ses desseins à l'égard de l'humanité et de nouer avec Lui des liens étroits sachant qu' Il est amour.

Si vous désirez prendre contact avec moi à l'adresse ci-dessus au moment qui vous arrange, ce serait une grande joie de vous renconter et de m'entretenir avec vous de vive voix, et sans engagement de votre part bien sûr !

Je vous prie de croire Madame, Monsieur à mes dévoués sentiments.